Eu deveria ser como um carro, deveria poder ser consertada todas as vezes que fui quebrada, até que um dia eu simplesmente desse um defeito que não tivesse mais volta, eu poderia ser fria e sem coração também, ou eu poderia simplesmente não sentir, mas ta aí, eu não sou assim, nunca vou ser, eu sou intensa, eu sinto, eu amo, me apego, me apaixono e luto até o fim, eu choro, erro, e não suporto deixar as coisas acontecerem, eu odeio a intensidade dos meus sentimentos e mais ainda o jeito com que as coisas relacionadas a eles acontecem, odeio minha vontade louca de fazer uma besteira e livrar o mundo de uma idiota, eu odeio a forma como ouvir músicas tristes me fazem chorar e odeio mais ainda aquela parte de mim que me obriga a fingir que está tudo bem quando na verdade tudo que eu queria era fechar os olhos para sempre, sem essa forma dramática de querer se matar sempre, eu só não queria ter que enfrentar a dor, porque eu simplesmente não posso mais me dar ao luxo de me esconder, é ali que eu quero estar, entre cobertas, encolhida, esperando que tudo passe pra poder sair, mas sabe o que era incrível? Quando eu podia ficar assim eu escolhi enfrentar os meus problemas, e hoje? Hoje não escolho mais nada além de qual posição é melhor para chorar, chorar até me perder, chorar até nunca mais lembrar de nada, ou até achar que não lembro de nada, chorar até entender que não depende só de mim fazer uma pessoa me amar, chorar até não conseguir mais ficar acordada, ou chorar até desmaiar, mas acordar no outro dia e ver que tudo passou, mas essa? Essa era eu de uma semana atrás, essa de hoje? Ela acabou de acordar assustada com um sonho louco, colocou You - The Pretty Reckless, e chorou, mas não como das outras vezes que ela sentiu preparada para seguir em frente, ela chorou como se fosse a primeira vez na vida, ela chorou ao dormir e ao acordar, ela desejou a morte milhões de vezes, e ela se cortou, se cortou pela primeira vez, só pra ter na prática o que tanto defendia na teoria, ela cortou seus próprios pulsos para tentar fugir de uma realidade, mas hoje, eu entendo que pulsos cortados não são sinais de um dor curada, mas sim de desilusões, de histórias partidas que não importa quantas vezes você chore, sempre vai te fazer chorar mais, e ai você precisa dizer Adeus, você vai precisar tentar esquecer, mas eu sei, se passam anos e você nunca vai esquecer aquela história do coração partido, você nunca vai parar de sentir, e muito menos parar de lutar, mas você precisa entender que quando dois não querem, não existe um casal, vai ter que esperar o dia em que vai poder olhar pra trás e dizer “eu consegui, eu posso voltar atrás sem chorar” mas pequena, entende, aprende e não cometa os mesmos erros que eu, não vai achando que a dor vai embora quando você quiser, porque ela não vai, por mais que você grite, chore, e se humilhe implorando por um pouco mais de amor, você não vai ter, você só vai ter o que você lutou para ter, o que é seu de direito, e você pode simplesmente deixar de lado e viver, se tornando cada dia uma pessoa mais fria, mas são nessas escolhas que estou me concentrando agora, eu não posso mais lutar, e não quero, mas eu posso parar aqui, me tornar uma idiota e rapidamente seguir em frente? Sem dor, sem amor. (silentahear-t)
